Le BARZELLETTE :)

La cicogna

Una cicogna porta, tenendolo col becco,
un canestrino nel quale c'è un vecchietto.
Durante il volo, il vecchietto, visibilmente pensoso,
guarda sotto e poi col bastone tocca gentilmente
il sottogola della cicogna che gli chiede,
"che c'è ??" -Senti - fa il vecchietto
- dimmi la verità - .... ci siamo persi, vero ???

L'anziano

Un anziano signore si reca dal medico
con evidente ansia:
"Dottore la prego mi deve aiutare !"
"Mi dica qual'è il problema."
"Ho passato da poco i 104 anni
e ancora corro dietro alle ragazze !"....
"Accidenti ! Non capisco perché
si preoccupa. Non è questo un segno
di salute e giovinezza ?"
"D'accordo, solo che non
mi ricordo più perché ci corro dietro!"

Al ristorante

Al Ristorante. Visto un bel carrello
di bolliti un cliente ordina lingua di bue.
Subito dopo viene preso da un dubbio:
"Mi infastidisce pensare che si tratta di una
cosa che viene dalla bocca di un animale!
Cameriere...è meglio che mi porti un bell'uovo..!

La radiolina

Un tizio con una radio in mano e
delle cuffiette va alla ferrovia
e comincia a rubare i binari !
Poi va alla stazione di Milano,
e porta via locomotive e vagoni !!
Infine va a Roma, e ruba le transenne.
Uno gli si avvicina curioso e gli fa :
"Ma perché ruba tutto questo?"
"Perché mi hanno detto che con questa
radio posso prendere tutte le
stazioni che voglio !!!

Il pescatore e il cacciatore

Un pescatore e un cacciatore parlano
e il pescatore esagera un po' dicendo di
aver preso 50 anguille lunghe 5 metri l'una.
Allora il cacciatore dice: "Ieri ho ucciso una
lepre in riserva, poi è arrivato il guardiacaccia
e ho dovuto ammazzare anche lui, poi sono
arrivati 20 carabinieri e 50 poliziotti e li ho
ammazzati tutti, poi sono arrivati 200 uomini
dell'esercito..."L'altro lo interrompe e dice:
"Adesso però stai esagerando, non
ci credo più !" E il cacciatore:
"Guarda che se tu non accorci quelle
anguille faccio una strage !

Moglie e marito

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie:

"Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigirerò nella tomba".
"No caro non ti preoccupare, ti sarò sempre fedele"
L'uomo muore e va in paradiso.
Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare
il marito si presenta da San Pietro:

"Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario".

"Sia più precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
"Sì, era alto, biondo, prestante".

"Ma non ha qualche indicazione in più".
"E' arrivato qui circa un anno fa".

"Non basta. Non può dire qualcosa in più?

"Sul punto di morte mi ha detto che se l'avessi tradito si sarebbe
rigirato nella tomba".
"Ah adesso ho capito. E' laggiù in fondo. Qui lo chiamano "il trottola".

Esperimento NASA

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza
dell' uomo in totale solitudine nello spazio.

Per l'esperimento vengono scelti tre uomini:

un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore.

Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno
essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno
rimanere in solitudine per ben sei mesi!!

Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare

a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.

Arriva il giorno della partenza.
Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa

contenente filmini sexy... e parte.

Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca
di gialli di tutti i generi... e parte.

Il fumatore, ovviamente, si presenta con
qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere,

sale sull'ultima navicella... e parte.

Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra.

Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto
dell' esperienza. Ringrazia e se va via. Si apre poi il portellone della
navicella su cui era il lettore di gialli, anch' esso sembra soddisfatto
dell'esperienza fatta. Ringrazia e va via. Infine si apre il portellone della
navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli
occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso.
Ad un tratto apre la bocca e fa: FIAM... MI... FE... RIIIII!!!

Il messicano

Una signora cicciona scivola nel bagno:
rimane incastrata nella tazza del WC, e chiede aiuto.

Il marito tenta di disincastrarla,
ma senza risultato, perciò chiama i pompieri.
Poiché la moglie è nuda, cerca qualcosa
per coprirla: dal soggiorno prende un sombrero,
souvenir di un viaggio in Messico,

e lo usa per coprire le nudità della moglie.
E finalmente arrivano i pompieri.

Uno di loro osserva la situazione:

si avvicina al water, lo scruta per bene con
aria seriosa, poi, rivolgendosi preoccupato al marito, dice:
- Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla
fuori facendo leva. Ma credo che per il messicano
non ci sia più nulla da fare

Elefante e topo

In una fredda mattina d'inverno, un topo e un elefante
si incontrano sulla riva di un laghetto gelato.
L'elefante esita a metterci il piede
e il topo se ne accorge. Sorridendo,
lo tranquillizza: "Vado io, per primo,
così vediamo se regge."

Il Maiale

Un giorno qualsiasi in una casa contadina.
Un asino passa, trainando un carro,
davanti al porcile, quando il maiale
lo vede e comincia a prenderlo in giro:
- Guarda come sei ridotto, ma non ti vergogni?
Sei brutto, magro, pelle e ossa, stanco,
lavori sempre, ti pare vita la tua?
Guarda me invece. Sono trattato benissimo,
mangio e non faccio niente tutto il giorno,
guarda che bello grassottello che sono,
questa è quella che io chiamo vita,
non la tua! L'asino guarda il maiale
e si rivolge a lui con un sorrisetto
un pò perfido: - Si, ma mi pare che tu
non sia il maiale dell'anno scorso...

La gallina

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una
delle sue galline e le sottrae di nascosto
un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e
si mette a spiare le reazioni della chioccia.
Questa però resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai
suoi lavori, quando vede dall'altra parte
dell'aia un gran putiferio: è il gallo
che riempie di botte il pavone!

L'elefante e la formica

Un elefante sta facendo il bagno in uno stagno.
Arriva una formica e gli dice:
- Senti, esci subito dall'acqua!
E l'elefante:
- Ma perché dovrei uscire?
Allora la formica insiste:
- Senti, non fare domande e esci dall'acqua.
Capitoooooo???
Allora l'elefante tutto scocciato
esce dall'acqua e dice:
- Allora che cosa vuoi ora?
E la formica risponde:
- Ma... veramente credevo ti fossi
messo il mio costume da bagno...

"><amici pinguini

Antartide, eterno giorno. Due pinguini, che non si vedevano

da tanto tempo si incontrano:
- Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?
- Non me ne parlare... credo che dove abito io

sia il posto più freddo di tutto il polo sud!
- Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!
- Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...
I due si dirigono all'abitazione del primo pinguino,

dove in verità, fa un freddo boia.

Il padrone di casa fa all'ospite:

- Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?
- Si perché? - Quella è la mia pipì di ieri!
- Accidenti, per fare freddo fa freddo,

ma vieni da me e te ne accorgerai!
Vanno così a casa del secondo pinguino.

L'ospite fa: - Caspita se fa freddo!!!
- E ancora non hai visto niente.

Vai verso il letto e tira su le coperte!
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo:
- Ma ci sono tre palline bianche qui...
- Ecco prendile e tirale sulla stufa!
L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR

Barzellette

Alcune barzellette che hanno come oggetto i nomi.

- "Alfredo, vieni a prendere un po' di vino"
- "No, io sono astemio"
- "Astemio, vieni a prendere un po' di vino"


Per strada, un uomo si avvicina ad un altro.
- "Cavolo, Giovanni! Come sei cambiato! Dopo dieci anni ti ritrovo biondo, hai cambiato il colore dei capelli? E gli occhi, ma non erano verdi? Guarda poi quanto sei alto! Mamma mia, sei davvero cambiato!"
- "Guarda che io non mi chiamo Giovanni, ma Lamberto!"
- "Ah, hai cambiato anche il nome!"


Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...


Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l' uomo gigantesco.
"Scusi, puo ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome e Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... avevo capito 'Girati'".

- "Come si chiama?"
- "Pie-pie-pie-pietro"
- "Ma lei è balbuziente?!"
- "No, mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!"

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
"Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome".
"Bene, e come vorrebbe chiamarsi?".
"Treno!"


Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".
E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".
E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...".
"Certo, si chiama... si chiama... accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".
E Mario: "Margherita?".
"No...".
"Tulipano?".
"No...".
"Rosa?".
"Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".


Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!